«(…) che è il MIGLIOR KEBAB DI MILANO»

La sovrastima è un malcostume. Io stesso uso l’attributo clamoroso per praticamente qualsiasi cosa esorbiti il mio limitatissimo orizzonte di senso. È il modo in cui noi mediocri ci mettiamo al riparo dalla giustificazione dei giudizi. Se uno dice che un film è bello ti chiedono perché. Invece se dici che è CLAMOROSO nessuno si permette. Cioè. Se è cla-mo-ro-so.

Con la stessa disinvoltura qui in città la gente sembra fare riferimento a un ranking ufficiale dei kebabbari che invece non esiste. Quindi per toglierci tutti dall’impasse di non poter sostenere che anche il nostro è il MIGLIOR KEBAB DI MILANO abbiamo deciso di produrre una graduatoria sensata di TUTTI i kebab di Milano. Siccome crediamo nella saggezza delle folle e siamo contro l’aristocrazia del peer-reviewed ma pure abbiamo a cuore la misura, l’importante è che ogni recensione arrivi con almeno le seguenti categorie valutate.

Majors

Carne
Se la conosci, la composizione. Però voglio sapere se è buona, oppure se sa di brodo, se hai molto spazio tra i denti, quanto ti si incastra, cose così.

Falafel
Spesso sembrano polpette di magliette colorate, queste le sanno fare bene in pochi.

Panino,Yufka,Pita o Piadina
Il classico panino a ventaglio che per morderlo devi slogarti la mandibola, o piadina arrotolata avvolta nella stagnola? (Ah, se non lo sapete, quella specie di simbolo che fanno con l’indelebile tossico, è una freccia che ti spiega da che parte scartarlo. Non ridete, l’ho scoperto un mese fa.)

Condimenti (insalata, cipolla, pomodori, rapa, patatine etc.)
La rapa è bella perchè colora il panino di viola, che come colore va tantissimo nel 2012.

Salse (es: piccante, salsa bianca o salsa yogurt)
Lo so che la maggior parte di voi dice “Sans Picante”.

Patatine
Se le mettete nel panino siete dei lordi.

Extra
Dai che aggiungi qualcosa… pizza, frittatina all’aglio in olio di aglio, i dolci che sembrano ricavati da un panetto di burro, etc.

Minors

Quantità
Zio, se ci metti poca carne però non sento il sapore. A me spiattellano 4 falafel nella yufka, ad altri 3.

Prezzo con o senza Menù
Posso pagare senza resto col buono di lavoro.

Posto
Di solito i kebabbari ti puntano un phon acceso sul 3, caldo, in bocca, appena entri. Io lo mangio in strada.

Servizio
L’improbabile italiano con cui attaccano bottone, oppure la loro lingua con cui ti sfottono. Le battute sul lavoro, e sulla meteorologia.

Il voto finale ce lo mettete voi. Controintuitivamente, ma neanche tanto se guardavate Guida al Campionato, non deve essere in nessuna relazione precisa con la media aritmetica dei voti per le categorie.
Sono gradite foto del kebabbaro.